こんにちは。みみです。
今回は
「好きという理由で人は変わらない」
という話をモラハラ元カレに
執着していた時の体験談を
元に伝えていきたいと思います。
この記事を読むことで
「なんでこれやってくれないの？！」
「ああしてくれると思ったのに…」
と相手の一挙手一投足で
モヤモヤすることがなくなり
いつも追うだけの恋から
対等な関係になれ
末永く付き合えるパートナーシップの
築くための考え方がわかるようになります。
過去、私はモラハラダメンズと
１年半、半同棲していたのですが
「好きでい続ければ彼は変わってくれる」
と思い続けていました。
でも、結果的に彼は変わってくれるどころか
「二度と会いたくない。」と徹底的に嫌われ
私の元から去っていってしまったのです。
（まあ、今となっては別れてくれてよかったと思いますが）
その頃には
約３年もの月日を無駄にしていました。
その当時は
「何か大切なものを失った気がする。」
こんな喪失感に見舞われました。
今となってその喪失感の正体がわかったのですが、
お金に変えられない無形資産を失っていたから
だったんですよね。
その無形資産というのは
「時間」のことです。
時間って有限なんですよね。
どう足掻いてもお金で買うことはできないし
二度と戻ってこない。
それを変わるかどうかもわからない人に
使うなんて本当に不毛だし
人生最大のギャンブルだなと。
だったらその時間と労力を
自分に使ってあげればよかったなと
後悔しています。
少し話がそれましたが、
今回の話を聞くことで
「相手の一挙手一投足に惑わされて疲れた」
「相手が変わってくれないのがどうしても納得できない」
という人にとって
気持ちに折り合いがついて
少しでも気持ちが軽くなる考え方を身につける
きっかけになればと思っています。
目次
最初はレディーファーストな彼が激変。こんな人じゃないはず。いつかまた前の彼に戻ってくれると信じ続けた
彼とは大学の軽音サークルでの出会い。
学食でご飯を食べているとき、
初めて会いました。
「この人、なんか一緒にいて落ち着くな。」
そう思って、何度か学食で顔を合わせたあと
２人きりになる機会があったので
私から話しかけて、
一気に距離が縮まりました。
最初は会うたび「かわいいね、お姫様みたい」と
すごく可愛がってくれていました。
この時の私の心情は
「この人は承認欲求を満たしてくれそう。
それに過去の私に似てる。
私だったらわかってあげられる。」
身勝手な期待と特別感を抱いて
自分に酔っていました。
次第に彼からの好意が
恋愛感情に変わっていくのがわかりました。
それから程なくして
相手とお付き合いすることに。
最初は前と変わらず
レディーファーストしてくれていたんですが、
段々と変わってきたんですよね。
その原因は私にもあったと思いますが、
まず一つは会いたい時に会えなくなったこと。
元彼は絵を描くのが趣味だったのですが、
私が会いたい時にその予定が入っていた時。
前であれば
私を優先してくれてましたが
「絵を描きたいから。今日は無理。」
と断られるようになりました。
しかも、
それを同じ趣味を持つ女友達と
やろうとしてたりもしてました。
彼が他の女と自分の知らない世界で
楽しんでいるのが嫌だったので、
「じゃあ、こないだやりたいって言ってた
ヌードモデルやってあげるよ。」
この時は
自分にどれだけ時間を使ってもらって
いかに彼を独占するかを考えて必死でした。
彼は渋々
「それならいいよ。
でもそれ以外の恋人の時間は取れないからね。」
納得できないけど受けました。
この時心のどこかに
「２人の時間取らないって言ってたけど
きっととってくれるだろう。
今まではどんなに忙しくても
なんだかんだそうだったし。」
でも結局その時は本当にかまってくれず。
モデルって動けないからしんどいし
耐えれなくてブチ切れて大喧嘩しました。
自分でも支離滅裂なことをしてるのは
わかってたんですが、
その時は自分の心の動きをキャッチして
相手に伝える知識がなかったから
どうしようもなかったんですよね。
半同棲してからはさらに悪化していきました。
半同棲した時には彼が社会人になって
残業もありえないくらい多かったので
私との時間はもちろん、
彼が自分の趣味をやる時間もなかったんですよね。
それでどんどん彼は
心の余裕がなくなっていきました。
そんな自分のことも自分で満たせる状況じゃないのに、
なんで付き合い続けていたんだろうと思いますね。
でもその時はそうやって
客観的に見ることもできなかったので
「週末みみとの時間作るよ。」
「あと１時間したら構うね。」
などの言葉を鵜呑みにしてしまっていたんですよね。
そして少しでも彼に喜ばれようと
家事炊事全部やったりしてました。
でも、
そうすればするほど
彼の態度は冷たくなっていきました。
同じようなことが積み重なっていったんですが、
それでも「彼は変わってくれるはず。」
から抜け出せず、
期待を裏切られ続けました。
最終的には
「二度と会いたくない。」
と絶縁状態に。
心が空っぽになってご飯を食べても味がしないし
日常生活の様々なシーンで気づけば彼の面影を探しているし
夜になっても眠れない日々が続きました。
結局何が悪かったんだろうと自問自答する日々。そこで結局全部自分のせいであることに気づく
別れた後、何が悪かったのか考えた時、
結局自分が悪いことに気づきました。
なんでしてくれないの、といっても
結局相手が決めることだし
それをコントロールすることもできない。
コントロールすればするほど
相手は束縛されたと感じ
離れていってしまう。
そもそも自分が傷つく恋愛を
選んだのも自分なんですよね。
だから恋愛において必要なのは
「自己責任」思考を身につける必要があるなと
この時学習しました。
振り返れば、過去の私は
「自分の力じゃコントロールできないところ」
に全力を注いでいました。
彼を嫌な気持ちにさせないためには？
彼に好かれるには？
自分が求められるには？
でも、
結局どれだけ自分が行動しても
「相手の感情」の部分であり
「相手が決めること」
なのでコントロールできることじゃないです。
そして、自分が思う通りに
動いてくれなかったら
「裏切られた」
「あの時こうしてくれるって言ったのに」
って恨んだり被害者ツラしてしまったりして
しんどくなるじゃないですか。
それを繰り返すと
「他人の責任にする」思考になっていくので
自分の力で考えようとしなくなるんですよ。
これが相手に期待するのを
やめられない原因ですね。
この、
他人に期待する
⏬
裏切られる
このループから脱出しない限り、
恋愛で幸せになれることはなかったんですよね。
じゃあここで私がどういう考え方を
したかというと
先ほどもお話しした
「自己責任」で全て考える
ことです。
自己責任で考えると
どう変わるのかというと
他人に期待しない
⏬
だから自分のして欲しいことがあって
裏切られても「しょうがないか」と思える
⏬
自分に何かできることはなかったか？
と反省して、次の行動に移すことができる
⏬
結果、
自分がコントロールできること・できないことの
区別がつき
かつ、
自分がコントロールできることしか
やらなくなるので気持ちが楽になる
こんな流れになるんですね。
これを繰り返していくと、
最初は受け入れたくないことばかりなので
心に痛みを伴いますが
段々と
「意外と自分で決めた方が楽じゃない？」
と思えるようになります。
もっと具体的にいうと、
たとえばもし好きな人がなかなか
振り向いてくれないとなった時でも
相手のせいにするのではなくて
自分の性格や外見などの魅力を磨いて
振り向いてもらう努力をすると
うまくいったりするので
ぜひこの自己責任思考を
持ってみてください。
とくに今恋愛で
「相手の一挙手一投足に一喜一憂してるな、、、」
と思う人は身につけて欲しいなと思います。
私もこの思考を手に入れてから、
恋愛になるといつも相手がどう思うかばかり
気にして振り回され疲れていましたが
自己責任思考を手に入れたことで
それが一切なくなって
心に余裕が持てて毎日穏やかに
生活できるようになりました。
これは
対人関係すべてに通ずる考え方なので、
本当に大事な考え方だと思っています。
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