初めまして！ 恋愛サポーターみみと申します。

都内在住の24歳です。  

私は過去どうしようもない恋愛依存症女で

都合のいい女扱いされていましたが、

親友のアドバイスをきっかけに心理学を学んだら

半年足らずで自分だけを愛してくれる

一途で心優しい彼氏ができ

今現在まで２年半のお付き合いを続けられています。  

その経験を生かして

現在はフリーランスの恋愛サポーターとして活動をしています！

今後はさらに実績をつけ

より多くの女性を救いたいという思いで

現在は公式LINE＠で

毎月５名様限定で

プレゼント配布と個別恋愛相談サポート

を行っております！

今はこうして理想の彼と付き合えていますが

数年前までは今と真逆の人生でした。

ここで、

私の自己紹介もかねて

何をしてもうまくいかない恋愛依存で都合のいい女だった私が

今の幸せな恋愛ライフに至るまでの恋愛経歴と

恋愛で悩んでいるあなたに

伝えたいことをお話しして行きます。

まずはあなた誰？となっていると思うので、

ここでざっくりと私のことを箇条書きで

まとめていきたいと思います。

・心理学を学んで半年で結婚前提で

付き合ってくれる彼氏に溺愛される

・飾らないありのままの自分で接しても

「そう言うところも好きだよ」と

私のコンプレックスも含めて愛してくれて、

心穏やかな生活を送る。

・どんな自分でもOKと思えるようになったおかげで

どんなことがあっても大丈夫と思えるようになった。

・出会う男性の質が劇的に変化。

経営者、フリーランサー、トップセールスマンなど

金銭面だけでなく自分の夢や信念を持った

精神的に自立した男性ばかり。

・男女問わず一緒にいて落ち着く、

なんでも話せてしまうとよく言われる

・大学で４年間心理学を学び、恋愛本を100冊以上読み漁る

・恋愛のスキルや知識をつけるため300万以上自己投資

・ワンナイトより末永く付き合える男性といる方が幸せ

・幸せの定義は「本当に気の合う仲間だけが周りにいる状態」

・自分が寝たきりになって亡くなる直前

「愛されて幸せな人生だった」

「やりたいこと全部やり切った」

と思える人生にしたい

・趣味は音楽鑑賞、ギターを弾く、バンド活動、

フェスやライブに行く、温泉に行く、グルメ巡りなど

・高校時代はダンス部に所属

 ・大学時代はダンスサークルと軽音楽サークルに所属

・感情に振り回され続けた結果、

論理的に考える方が生きやすいことに気づき

超ロジック脳になった

・好きなアーティストはback number、My Hair is Bad、

FUNKYMONKYBABYS、ヨルシカ

こんな感じです。

私が今の状態になるまでの具体的な経緯や方法を

『本音で愛されるオトナ女性の”極秘”恋愛術』

と言うストーリー形式で恋愛がうまくいくまでの道のりを

まとめた電子書籍にまとめているので

もしよければ読んでいただけると嬉しいです。

ざっくりと以下に私の恋愛経歴についてもまとめてみました。

私の恋愛黒歴史の根本は過去のトラウマからだった

 散々な恋愛をしてきた原因として、

今までの過去の生い立ちが深く関係していました。  

私は一人っ子で小学校上がるときに

母と父が離婚。

それからは母一人子一人での生活でした。

幼稚園の時体が弱く、

一年の３分の２は家にいる生活でした。

そんな中で構ってくれるのは

父と母だけ。

でも、

父は物心ついた頃にはあまり家に帰って来ず

帰ってきてもすぐに私が入れないように

階段に柵をつけ、

２階で一晩中話し合いをしていました。

父が帰ってこない理由も、

なんの話し合いをしているのかも

聞いてもはぐらかされたり

「大人になったら話す。」

と言われていました。

まだ子供のあなたには言えない、聞く権利がないと

言われたように感じて

「お前は家族じゃないよ」と言われたような

孤独感を感じていました。

そして小学生に上がってからは

別居、私は母と暮らし

父とは年に数回しか会えない存在になりました。

そしてある時

「今度会うのが最後だからね。」

と言われました。

もちろん聞いてもはぐらかされ、

何も欲しい答えはくれませんでした。

「二人とも私が求めている答えも

愛情もくれない。」

「と言うことは私って邪魔者なんじゃないか？」

と子供ながらに考えて、

自分が悪いと思えば心が落ち着くと考えたのでしょう。

気づいた頃にはそう自責する癖がついていました。

最後ファミレスで会って、

それぞれの車で解散した時

途中の道まで父の車を号泣しながら

目で追っていました。

その時

「私がうまく間を取り持ったりできなかったから、

わがままばかりいってたからこんなになったんだ、

だからパパは離れていっちゃったんだ」

と自分を責めて

「ああ、私は愛されてなかったんだ」

と父からの愛情を受けてなかったことが

確信に変わりました。

頑張れば頑張るほど空回り。ダメンズ恋愛沼にまんまとハマり続け散々な恋愛黒歴史を更新する青春時代

それからというもの、

小学生〜大学2年まで

周りの顔色を伺い、 人から嫌われるのを恐れ

本音が言えない性格でした。

恋愛ではそれが仇となり

好きな人ができても自然消滅したり

他の女性に取られたり、

付き合ったと思った相手も

セフレ目的である日突然連絡が途絶えたり、

性欲処理のためだけに呼ばれ後は

ほったらかしにされたり、

連絡をするのも、会いにいくのもいつも自分からでした。

ダメンズを好きになっては

相手に振り回され都合よく扱われる沼にハマり

苦しいのにやめられない

無限ループに陥っていました。

今まで出会ったダメンズの詳細とこじれまくる私の恋愛観。都合のいい女に成りさがり自分で自分の価値を下げまくる日々

  ・SNSで知り合った出会い厨な彼に

騙されて強引に流されレイプ未遂

・大学のサークルで出会った先輩と先輩宅でサシのみに。

夢を追いかけていて自分のやりたいことに

真っ直ぐ向き合う姿に惹かれましたが、

実際は一人暮らしの女の家に住み着いて

生活費を賄ってもらったり、

家に何人も女を連れ込む遊び人であることが発覚。

こんな風に好きになった人に思わせぶりな態度を取られて

振られた経験を重ねれば重ねるほど

彼の顔色を伺わずにはいられず

嫌われたくないという思いが強くなり

我慢して無理してでも

彼の求めるものを与えてあげることが

愛だと思うようになりました。

だから思わせぶりな態度を取られても

浮気をされても召使いのようにこき使われても

NOと言えず

イエスマンな都合のいい女に

なってしまっていました。

彼からは

 「つまらない個性のない女」

「こいつは自分のこと好きだから雑に扱ってもいいや」

などと思われているのが

目に見えてわかりました。

それでも

「こんなに愛してくれるのは彼しかいない」

「こんなひどいことするけどこんないいところもある」

「彼がこんなことしてくるのは 私のせいだ」

と自分で自分の価値を下げ、

彼に執着し自分のみたい部分だけ見て

見たくない部分は目を背けるようになりました。

どんなに傷つけられても嫌いになれないから

「私はこんなにも好きなのに！」

と追いかけてしまって 相手に嫌われ、

その傷をまた他の男で癒す・・・  

結果、

その人のことが忘れたくても忘れられない

付き合わなくて良いのは わかってるけど

それでも彼から離れられない

こんなふうに

自分で自分の価値を下げてしまうし

それをやめられない無限ループに

ハマってしまっていました。

いつの間にか恋愛が楽しいものから

辛いものに変わっていきました。      

将来を想像したら怖くてたまらなくなり、自分磨きをして恋愛に全力投球した大学時代

大学生になってからは

サークルに自分の学科の友人など

沢山の人に恵まれました。

「こういう出会いの中で きっといい彼氏ができるに違いない」

と期待して日々を過ごしていました。

ですが、一向に自分に 彼氏ができる気配はなく・・・

そうこうしてるうちに、

大学のいつメンに 次々と彼氏ができ始めました。

「彼とご飯を食べに行く」と 彼と学食を食べたり、

花火大会に行こうと誘うと

「ごめん、花火大会彼と行くんだ」と浴衣デートしていたり

中には結婚する子まで出てきたのです。    

周りと比べてしまい自己嫌悪。悪い想像ばかりして情緒不安定。何も手につかないくらい苦悩した

そういう幸せそうな彼女たちを見て

「なんで私には彼氏が できないんだろう」

「こんな頑張ってるのに」

「周りで彼氏いないの私だけじゃん」

周りと比べてしまいものすごく焦っていました。

それと同時に

自分が女として価値がない現実を

突きつけられてるような気がして

胸が締め付けられました。

この時、

ふと 「このまま一生1人なのかな」 と思いました。

このままこんな恋愛繰り返していたら、

誰にも選ばれず、好きになった人も

周りの友達もみんな結婚していって

もともとない自己肯定感が

さらに地に潜って抜け出せなくなり

私は1人なんのために生きるのかわからないまま

家と職場の往復を繰り返す。  

辛いことがあっても

支えてくれる人がいなくて

どうしようもなく寂しくて苦しくて、

それが怒りに変わって

自分より若い子が結婚したを聞くたび、

嫉妬の嵐。

気づいたら

あの人みたいにはなりたくない

と思っていたお局に成り果てる。

こんな最悪な未来が見えました。

このままでは一生幸せになれないと悟り、いまの自分を変えようと決意

今まで散々な恋愛だったから、

本当に幸せになれるのか

全く検討つかないし

一歩を踏み出すのは怖かったです。

でも、

「彼に執着するのはもう嫌だ！」

「今度こそは報われる恋愛をしたい！」

「今度こそは自分だけを見てくれる

誠実な彼とお付き合いするんだ！」

と決意をしました。

もっと彼の心に寄り添える女に なるために、

恋愛本やネットのコラムなどで男性心理を学びました。  

さらにはおしゃれなファッションや

メイクを研究したり脱毛サロンに通ったりと

自己投資をして外見を磨きました。

男性との関わりを学ぶために

学んだ知識を身近なサークル内の男性に実践するため

積極的に話しかけたりしました。

人生で初めての彼氏。これが本当の恋愛地獄への始まりだった

    それからほどなくして

サークルで出会った３つ上の先輩と恋に落ちました。

お姫様扱いしてくれて、

何か困りごとがあって相談した時も

私の価値観など内面のことも理解して寄り添ってくれて、

私を不安にさせないために

「好きだよ、かわいいね」「今日も頑張ったね」

と褒めたり認めてくれたり

優しい言葉をかけてくれたり。

街を歩くと車道側を歩いてくれたり

怪我をするとすぐに駆け寄ってくれて

行動でも愛を示してくれる彼でした。

周りからも

「本当に愛されてるよね、羨ましい！」

と公認のラブラブカップルでした。

やっと自分の努力が報われた！と

嬉しくなりましたが それは全て上っ面でした。    

人生最大のモラハラダメンズと１年半の半同棲生活

  付き合って時間が経つにつれて

付き合い初めのような愛情を感じられることが減ってきました。

「私のこと好きじゃなくなったのかな？」 と

不安になってイライラして会ったときに尽くせば

振り向いてくれると媚びたり、

言いたいことを我慢して

爆発して困らせてしまったりしました。

そんなことを繰り返していくうちに

どんどん相手からの対応が

冷めていくのを肌で感じました。

付き合う前や付き合ってしばらくは

「かわいいね、好きだよ」とかいってくれてたけど

ほとんど言ってくれなくなったり。

「最近あんまり好きとか言わないよねー

なんで？冷めたの？」

「あんまり好きって言葉にしたくないんだ。

たまにいうくらいがちょうどいい。

それよりも行動で愛を示したいんだ」

とどことなくはぐらかされるように

言われてしまったり。

「たしかにそうだよな。

それが彼にとっての愛情表現だし。

わざわざ行動で愛を示したいって

いってるくらいだから、

私が気づいてないだけで

愛情は示してくれてるならまぁいいか。」

その時は納得した。

でも心のどこかで

ずっとモヤモヤが止まらなかった。  

納得できたのになんでだろう？？

って思いながら日々を過ごすが、

不安が増すばかり。

LINEの返信も付き合う前と比べて 遅くなって、

 「最近LINE遅くない？寂しいなぁ」

「え、ちゃんと返してるじゃん？ 1日1回」

と言われ

 「え、1日1回って…

もっとLINEしたいんだけどなぁ、

でも伝えて彼の生活を邪魔したくないなぁ」

とおもったり、

今日あった楽しかった話をしていても

彼は彼の趣味の絵を描きながら聞いてて

どことなく冷たく

答えてくれても

「え、ごめん聞いてなかった」

とまともに耳を傾けて くれてなかったり。

まるで頭と心が別人のような感覚で

言語化できないもどかしさが続きました。    

この時は全部自分が悪いと思っていましたが、

これは全部彼のモラハラ行為の仕業で

そう思いこまされていたことに気づけませんでした。

決定的に彼との関係の亀裂に気づいてしまった。このまま一緒にいて幸せになれないと悟った瞬間

 そしてある時、

ついに不安が爆発して彼を問い詰めました。

「ね、一緒にいて楽しい？」

「楽しいよ。

俺はこうやってお互いに時間を作って会って、

俺が趣味してるとき、

隣にみみがいるだけで幸せなんだ」

「え、本当に？

なんか冷たいように見えるけど…

本当は一緒にいるの 嫌なんじゃないの？」 

 「今言ったじゃん。何回言わせるの？

こうやって一緒にいるのが幸せなんだって。

言葉じゃなくてこういう行動で示すのが

俺のスタンスなの。」

認めたくなかったけど、

決定的な彼との価値観のズレを感じてしまった瞬間でした。  

本当は、

言葉で「好きだよ、かわいいね、大好きだよ」 とか欲しかったし、

会ってる時間は映画見たり

ご飯食べたりハグしたり

自分だけに時間使って欲しかった。

そうじゃなくてもせめて会えないなら

LINEをこまめにするとか、

1分1秒でも自分だけを見てくれてることを

実感できる言動をして欲しかった。

でも、嫌われたくない。

彼にも彼の夢や生活があって、

それを邪魔したくない。

彼も彼なりの愛情を注いでくれてるって言ってるし…

と彼との幸せのためには言いたいことを我慢すべきだ。

と自分の意見を押し殺すようになりました。

でも、 月日が立てば経つほど、

一緒にいればいるほど

幸せと同じくらい辛い気持ちが

大きくなるようになりました。  

そして、ついに別れ話を切り出されてしまいました。

  「この先俺とずっと一緒にいても

みみを苦しませてしまう。

俺なりに愛情を注いだりやれることは

やってきたつもりだけど

それでもどんどんみみは

苦しくなってくばかり。

それをみて俺も苦しいし、

もう一緒にいて疲れちゃったよ。

何考えてるかわかんないし。

たまに爆発してキレられて

訳が分からなくて怖いし。

もうこれ以上一緒にいたら、

友達にすら戻れなくなる。

一緒にいた時間すら

否定したくなってしまう。

だから別れよう。」

その瞬間、背中が凍りついた。  

私は

「彼を逃したらもうこの先 私を愛してくれる人は現れない」

と思っていたので、

しに物狂いで引き留めた。

でも、

彼は別れたいの一点張り。

私は別れたくないの一点張り。

結果死闘の末

別れることになってしまいました。

その日は夜中3時まで話していたので

彼の家に泊まりました。

その時私は彼に別れを切り出された事実を

まるで彼が亡くなったくらいショックで受け入れられず、

彼がいない日常に戻ると考えると

寂しくて心が痛くて仕方がなかった。

今までにここまでのメンタルブレイクを

経験したことがなかった私は

冷静さを取り戻すことなんて当然できず。

目の前には大好きな彼が眠っている。

どうにかして繋ぎ止めたい。

これしか頭になかった私は

別れたのにも関わらず

自らセフレになりにいきました。

「別れたからもうそういうのはよそう」

といわれたけど、

それでもやめられなかった。

どうにかして繋ぎ止めたくて、

必死に誘惑して体を重ねてしまいました。

終わった後、

彼は別れた相手としてしまったという

自己嫌悪で頭をかかえていた。

それをみて私は

自分勝手なエゴで彼を傷つける行為をしたし、

嫌われる行為しかできない自分をものすごく責めました。

心がすり潰されるくらい痛かったけど、

どんな形でもいいから彼を繋ぎ止めたかったし

私にはもうその繋ぎ止め方しか手段をしらなかった。

それから、

何度も体の関係をもった末に

突然全SNSをブロック。

 完全に捨てられてしまいました。  

ただ彼と笑顔でいられるだけでよかったのに。でもそれが最悪の結果を招いてしまった

今思うと、

色々な思いから本音を言えなくて

「私が我慢していれば丸く収まる」

と心の奥底の誰も届かないところまでしまいこんで

自分の本音がわからなく なってしまっていました。

だからケンカになった時や話し合いになった時

言いたいことが 喉元まできてるのに言語化できなくて

怒りに任せて相手を傷つけるような言葉をかけてしまって、

そんな自分に自己嫌悪して。  

どんどん自分が嫌いになっていきました。

本当はただ相手の隣で笑って楽しく過ごしたいだけだったのに。

その未来を叶えるために言いたいこと我慢して

いい彼女でいようと頑張ったのに、

報われるどころか彼に嫌われて二度と会えないという

最悪な事態になってしまいました。  

彼を失って辛い恋の執着から抜け出せず元カレをストーキング。自分から嫌われる行動をしてしまうのをやめられず、自己否定を繰り返した日々

それからと言うもの、

何をしていても気づいたら

彼のことを考えている日々が続きました。

彼が今何をしていてどんな気持ちでいるか。

あの時こうしていたら

無理にでも本音を我慢していれば

結婚までできていたのか？

３人で幸せな家庭を築けていたのかもしれない。

彼はまだ私の元で

笑ってくれていてくれたかも・・・

と脳内でたらればを繰り返したり

でもこうなったのは全部私のせいだと

私には彼の横にいる価値なんてなかったんだ

と自分を責め続けたり。  

結局復縁したい気持ちを変えられなくて

拒否られてもLINEを送り続け

彼の家にも居候して

「あなたに相応しい相手になって幸せにできればいいと思ってる」

ことを伝え続けました。

でも彼からは

「いつか幸せにできればいいとか何様なの？

もう戻る気はないから。」

誰がどうみても復縁できる状態では

ありませんでした。

でも私は

彼と復縁したいけど

どうしたらいいかわからない。

体を重ねるほか手段を知らない・・・ となり、

このままでは彼に嫌われて傷つくだけだと思っても

今のストーカーのような行動をやめられない。

自分で自分のことを苦しめる泥沼恋愛をしていました。    

私の恋愛は何かが間違っている。そんな時、親友から衝撃の価値観と方法を教わる

 頭では次の恋愛に踏み出した方が

幸せになれるんだろうなと理解はできるのに

なぜか行動できない。

報われない恋愛ばかり繰り返してしまう。

「何が間違ってるかわからない」

「ただ彼を思って一生懸命尽くしてきたのに

何でうまく行かないの？」

と鬱になるくらい 頭の中で自問自答していました。  

そんな中、

大学で同じサークルの恋愛も人生も

うまくいっている親友に相談をしてみたら

とある価値観と方法を教えてくれた。

その内容は

「そんなこと関係するの？」という

意外すぎる価値観・方法でした。

あまりにも今までの自分の常識とかけ離れていたので

ものすごく半信半疑でしたが、

もうこれ以上傷つきたくないし親友の意見だから

信じて実行しようと思いました。      

何をやっても災いしかない日常に革命が起き始めた

彼女から色々と価値観を 教えてもらううちに

心の変化が次々と現れました。

どうやってもできなかった

ポジティブシンキングができるようになったり

日々の日常から新しい気づきをたくさん得られたり

過去の自分を冷静に見つめることが できたことで、

自分の気持ちを明確に把握できるようになりました。

今までは自己否定ばかりで 苦しかったのですが、

そんな自分のことを 受け入れられるようになり、

自分の気持ちに 寄り添えるようになったのです。  

結果、

自分の自己肯定感が上がって

ポジティブな捉え方ができる自分に

変わっていくのが わかりました。

自分の日常にも変化が出てきました。

今までは常に元彼のSNSをチェックして

女の人と遊んでいるのを見かけるたび

失恋ソングを聴いて傷に塩を塗る行為を繰り返していたのが

「あれ、 そういえば元彼のSNS見てないな。

てか思い出さなくなってる！」

と元彼への執着が なくなっていることに気づきました。      

みるみる変わる出会う男の質

    そして、

自分の変化だけでなく

周りの男性からの評価が変わったことに気づきました。

その時は自覚はなかったけど、

見た目が整っているだけでなく

自分の信念や夢を持ち

自分軸で生きる精神的に自立している人が集まって

今まではすぐお持ち帰りしてくる男性

ばかりだったのに

ただ 楽しくご飯を食べて

バイバイするデートが増えていきました。      

そして、元彼から復縁の申し込みをされた

そして元彼のことを目もくれなくなった頃、

元カレから連絡が来ました。

 「もう一度やり直さないか？」

今までの私なら、

泣いて喜んで食い気味でYESと答えたと思います。

でも、

その時の私の答えは

まるで別人のような答えだったのです。

「あなたといても幸せになれないって気づいたの。

私もあなたにたくさん迷惑かけて傷つけてきたけど、

それと同じくらいあなたはいつも自分のことばかりで

私たちの関係を良くするために行動する姿勢が見えなかった。

お互いにもっといい人がいると思うからもう戻らない。

幸せになってね。」

私からこんな冷静で芯のある

大人な回答ができると思いませんでした。

そんな彼は私の変化に気づいたのか

全てを諦めたかのように 「わかった」と一言だけきて終了。

「もう彼がいなくても私は大丈夫。 自分1人でも幸せになれる」

こうして初めて自分の意思を

相手に伝えることができたことで、

何があっても決して揺らがない、

自己肯定感を手に入れることができたと確信しました。      

ついに、理想の彼氏ができた。

同じサークル内の

何があっても諦めずに常に私の幸せを思って

行動してくれた真っ直ぐで一途な彼。

 ・毎日行動と言葉で愛を示してくれる

 ・自分の直さなければならないと思う

感情の起伏が激しいところも

 「僕は感情の起伏が少ないから、

予測不可能なジェットコースターみたいでおもしろい」

と私のコンプレックスも愛してくれます。

・素直でまっすぐに愛情表現をし、

私の幸せが自分の幸せだと思ってくれ

何があっても穏やかで決して怒らない  

  こんな感じで現在は

決して人を傷つけない優しさを持っている素敵な彼と

結婚前提で 半同棲生活をするという

幸せな毎日を送っています。      

恋愛がうまくいかない本当の原因とは？

ふと思い出した時に、

私はダメンズを引き寄せる言動を

していたことに気がつきました。

そういう言動をしてしまう根本原因は

「自己理解が低いことで相手に的確に本音を伝え、

相手の価値観を理解することができない」

ことだと気づきました。

そして彼らの優しさは、

同じ優しさでも目的が少し違ったことに

振り返ったら気づきました。  

優しさの目的が

ダメンズは「自分のために」

いい男性は「女性のために」 

ダメンズは自分に都合よく動いて欲しいから、

自分の意思が弱く 相手ありきで全て考える人を狙っていて

私が相手のためにしていた行動が

相手にとって思う壷だったことが わかりました。

これを知った時、怒りがふつふつと湧いてきたと同時に

これ以上同じ思いをする人を 増やしたくないと思いました。

そして、

これらの成功体験を経て

なぜ私は報われない恋愛を

繰り返していたのかの

大元の原因を見つけました。

それは、

自分の自信のなさが原因だということです。

つまり 自己肯定感の低さです。      

自分を心から愛し、

自信がある状態じゃないと

自分も相手も幸せになれないことがわかりました。

そこで、

今までの経験を生かして

同じように辛い経験をしている女性を

自信に満ち溢れ、

何があってもポジティブで男性から一生愛される女性

に変えられないかと思いました。

報われない恋愛の無限ループから抜け出すには、

自分自身の心の奥深くから見つめなおし、

変えていくことが必要です。      

正しい努力をすれば誰でも愛される女性になれる

こういう経験を経て、

今は彼氏ができて楽しく恋愛できていますが

過去は本当に辛かったです。

彼の顔色を常にうかがい、

嫌われないよう自分の本音を我慢し続けては爆発し

拒否されてどんどん自分が嫌いになっていった。

彼に拒否される恐怖にどんどん支配され

次第に自分で自分のことがわからなくなって

何が言いたいのかもわからないから

もやもやしても言語化できなくなり、

「何考えてるかわからない」

「ただの重い女」と 思われる無限ループでした。  

でも、

心のどこかでは

「本音を言って受け入れてもらえたらどんなに幸せだろうか」

と思っていました。

「本当は彼氏に甘えたかった」

「本当は辛い時にそばにいて欲しかった」

など自分でも見えない

心の奥底に仕舞い込んでしまっていたんだと思います。    

今これを読んでいるあなたは

自分のことを好きになれなかったり

恋愛がうまくいかなくてたくさん苦しんできたと思います。

本当は強くて自分軸のある女性になりたくて

仕事も家事も恋愛も頑張って

でも何か頑張るごとにうまくいかなくて

心が折れて誰にも言えず泣いても

自分だけでなんとかやってきた。

でも本当は誰かに理解して欲しくてたまらなくて。

心に余裕がなくなって

いつまでも周りと比べてしまったり

彼にすがってしまったり相手を心から愛せなかったり。

こうしてどこかで

寂しさやネガティブな感情が散り積もった結果、

気づいたら心身ボロボロになってしまうんだと思います。

あなたは「こんな自分嫌だ」 と

思っているかもしれません。

でも私は思うのです。

これを読んでいるあなたが、

ここまで心身ボロボロになっても

諦めなかったのは

それだけ 「強く愛される素質のある女性」 という証拠だと。

私はそのパワーを 最大限に発揮できるように

「正しいアプローチ法を教えて

あなたの思い描く 理想の恋愛を叶えてあげたい」

「変わろうとする あなたの気持ちに応えたい」

と心から思っています。

過去の私と同じように

自分に自信が持てず悩み続けている

女性の人生を変えるために

活動をしています。    

私は今までの経験を経て得た

正しい恋愛のアプローチ方を学べば

誰でも愛される恋愛を叶えることができると実感したので、

今度はより多くの人に

このアプローチ法を届けられるように

SNSでの発信を始めました。

自分が亡くなる瞬間に「大切な人に愛されて幸せだった」と思える人生にしてほしい

正直に言うと、私のためです。

過去の私のような

報われない恋愛に心身をすり減らし

自信を無くしていく女性を 1人でも減らして、

女性として大切な人に愛される

幸せな人生を謳歌してほしい。

そして自分が亡くなる時に

「大切な人に愛されて幸せな人生だった」

「もうやり残したことは何一つない」

と思える人生にしてほしいと思っています。

過去の私のように自分に自信がなく

いつも周りと比べては不安になり、

恋愛では追いかけてばかり

頑張ってるのに報われず辛い思いをしたり

いつまでも失恋を引きずって

その傷を新たな恋で癒そうとして

また同じような辛い恋愛になってしまったりする人が多いです。

私はそんな、

幸せな恋愛を諦めてしまう女性を1人でも減らしたい、

そんな女性の人生を変えて幸せな人生を

歩んでほしいと思いこの活動をしています。

私の元に相談に来てくださる方は

恋愛で深い傷を負っている反面、

真面目で素直で愛される素質のある方ばかりです。

そんなに素敵な女性が恋愛でつらい想いをするなんて

私は理不尽だと思いますし 憤りすら覚えます。

変わりたいと思って努力する女性は

人として魅力的だと思いますし、

そう思えるあなたの気持ちに応えたいです。

素質がなければ、

変わりたいと思ってなければ

ここまで読み進めてくれないと思いますので、

愛され女になれるポテンシャルの塊です。

私はそんなあなたのために正しい知識をつけて

前向きに恋愛をしていくためのお手伝いができれば、

一歩ずつでも自分を変えていけると信じています。

そんな想いから、

無料で公開することにしました。  

以上が、私の自己紹介です。

ブログでは主に体験記をまとめていますが

公式メルマガではもっと

実践的な内容を話していきます。

無料で読めるのでぜひ登録してみてください。

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より具体的な恋愛スキルの身につけ方や

心理学や脳科学に基づいたテクニック・考え方など、

濃い情報を盛り込んでいるので

登録するだけでもかなりためになると思います。

そしてメルマガ登録時には

私のこれまでの過去の経験を

ストーリー形式でまとめつつ

幸せな恋愛をするために必要な全体像を

まとめた電子書籍を無料でプレゼントしています。

その本を読むことで

これから何をしていけば恋愛がうまくいくのか

今のあなたの解決の糸口が明確にわかります。

感想も多数いただいていて、

ストーリー形式で論理的に書かれているので

サクッとわかりやすく読めると好評です。

→みみ公式メールマガジン（電子書籍のプレゼント付き）

それでは最後まで読んでいただき

ありがとうございました！